Mientras sigues queriendo huir, mientras sigas buscando donde no estás, mientras pasa el invierno y piensas que nada es igual. Que él no volverá.

Carcajadas, risas que hoy no te acompañan. Tu mayor deseo estar ajena a toda esta realidad porque solo vas de lo malo a lo peor, pero parece que nadie lo entiende, que cuando intentas aclararte eres borde y eres mala persona.
Y eres cruel y egoísta y ya no eres tu, porque simplemente "estas rara". 
No todas las personas podemos ser igual, y pasar de los problemas. Ni pasarnos las 24 horas del día sonriendo, porque sencillamente las cosas no son tan fáciles. Porque la vida cambia en un segundo. Y en 10 segundos pueden pasar demasiadas cosas, aunque parezca que no. 
En 10 segundos tu vida, se termina. En 10 segundos la persona que mas quieres se marcha. En 10 segundos.... lo que comienza siendo un día no muy bueno, acaba siendo el peor día del año hasta el momento. 
Hoy hay sequía de amor y sonrisas.Y parece que para conseguir cualquiera de esas cosas tienes que pagar un precio que es demasiado alto para ti. Pero nadie se da cuenta, porque su día sí es un buen día, porque en su piel es más fácil que en la mía, porque para ellas las cosas siempre son más fáciles.
Simplemente hoy no es un buen día para contar con tus amigas. Hoy es el día de sentirte sola y callarte ante el mundo, de pensar en lo que merece la pena y en lo que no, de estar en silencio para que no se escuche nada de lo que tú realmente piensas, de permanecer apartada, oculta, para que nadie vea tus lágrimas. 
Sí, hoy es un día para borrar, un día para no despertar... para no acordarte de él.... porque "lo tienes superado" 
¿No es eso lo que le has estado diciendo a todo el mundo? 
Pero en días como hoy, tienes que preguntarte si veradaderamente lo has intentado.Y ¡tachán! Sorpréndete ante tu propia respuesta. 


No. En días como hoy tienes que acordarte de lo que, mínimamente te hacía feliz, de aquellos dias en los que sonreír era hasta gratuito. Y luego hay despedidas, y luego llegan los abandonos y las cartas tristes.Y te das cuenta de que, un día como hoy, igual de horrible, hace ya casi tres meses perdiste lo que más te importaba. Quizás ese sea tu motivo, quizás no halla un motivo claro... 
Pero es en días como hoy cuando te das cuenta de que eres humana. Y de las personas que más arriesga, que más empeño pone. La que intenta hacer todo bien y la que quiere más intensamente. 

Es también a la que más le duele.

Today is gonna be the day that they're gonna throw it back to you.

By now you should have somehow,
realised what you gotta do

Hoy no me apetece ser dramática. No me apetece lamentarme de que no estés por aquí…

No me apetece saber que soy fea, o que soy guapa. Que tengo esto grande, o que tengo el pelo más largo que antes.

No me importa si mi nueva colonia huele genial, ni que ahora mi ropa huele a mi a kilómetros.

No me apetece que nadie me tire los tejos, ni que vuelvas, al menos por hoy.

Hoy no me apetece estudiar, no me apetece pensar en números, ni en fórmulas, ni en fechas, ni en letras, salvo estas…

No me apetece buscar algo que retratar, ni me apetece tumbarme a comer m&m’s porque me recuerdan a ti.

Hoy no quiero echarte de menos, ni pensar en lo que fue y en lo que no fue.

No quiero pensar que este otro chico es imposible, ni que en realidad es un gilipollas. Pero del que no puedo evitar sentirme terriblemente atraída, como si de un imán, demasiado peligroso -y creído- se tratara.

Ni si quiera tengo ganas de pensar en lo que me voy a comprar para salir los sábados por las tardes a cualquier light de Madrid que merezca la pena… Bueno, joder, para qué mentir… eso sí que me apetece…

Pero hoy, me voy a dedicar a tumbarme en la cama, ponerme mis cascos morados, lo suficientemente altos para no escuchar mis recuerdos, y soñar una vida distinta. Una vida más fácil, más mejor, más… una vida contigo, joder.

I don't believe that anybody
 feels the way that I do,
about you now.



#MY WONDERWALL

Tu cicatriz.

Todo sucede por algo. Y por eso pasó, que ella se enamoró, lo dejó todo. Todo. Todo lo que pensaba que era y sería su vida se esfumó. Cambio de esquemas. No importaba, tan solo mirarle a la cara ya merecía la pena. Era una apuesta arriesgada, y arriesgó. Parecía el primer amor, el mas intenso, y eterno.Estaba dispuesta a dedicarle cada segundo de su vida. Qué tonta. ¡Eso no existe! nada es para siempre, aunque su alma , su razón, su corazón y todo su ser le decían que así seria.
Unos cuantos meses en la nube. Si se paraba a pensarlo, siendo tan perfecto no podía ser real, algo estaba mal. Tan poco tiempo y tanto amor... era el mismo amor del primer día, INFINITO.

¿Alguien ha sentido que su corazón deja de latir, literalmente? Ella lo sintió. Se derrumbaron todos esos sueños, esos planes. Como si la hubiesen golpeado con la mayor fuerza del mundo. Aquel instante si que fue eterno.

Las personas somos así, y cuando tenemos algo no lo valoramos. Paulo Coelho escribió: "Todos los días Dios nos da un momento en el que es posible cambiar aquello que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en el que un sí o un no pueden cambiar toda nuestra existencia." Ese instante cambió la suya para siempre. No fue ni un si ni un no. Fueron palabras que aun hoy puede recordar, y que desmenuzaron su corazón. Una verdad que surgió de una mentira.En eso quedó reducido todo, en una mentira.

Cuanto drama, ¿no?

NO... es dificil de entender que algo que no puede palparse, como los sentimientos, provoquen algo tan real como el dolor. Y asi lo sintió ella, así se borraron todos esos recuerdos de lo que nunca sucedió.
Siempre resulta sorprendente que parte de la vida es ocupada por momentos significativos. Con frecuencia, pasan una vez, y aún antes de empezar, dejan una luz para el futuro. Y hacen de la persona que los origina alguien inolvidable.

El tiempo pasa, dejando cicatrices. Son el signo de una vida intensa, tienen la virtud de demostrarnos que el pasado ha existido, de recordarnos que fue real.
Ella carecía del valor de olvidar. Los recuerdos no se eligen, se tienen, porque son engramas, como cicatrices en la cabeza... y a pesar de todo, el era, es, y será su cicatriz favorita. Al fin y al cabo cualquiera que haya amado tiene una cicatriz.

No olvides jamás lo que le costó toda una vida aprender: sólo tenemos un corazón, y hay que serle fiel.

Y si te pierdo dejaré mil señales de humo y fuego. También prendas por el suelo.

Es una sensación que no puedo describir. Lo he intentado muchísimas veces, pero es inútil.
Estoy en frente del ordenador intentando teclear algo que valga la pena o por lo menos, teclear algo. 
Pero llevo aquí más de media hora y ni si quiera sé qué escribir. quizás sea que no se por donde empezar, o quizás quiera acabar ya. O simplemente, necesito empezar y acabar rápido para lograr, al menos por una vez, no derramar una sola lágrima.
No quiero dejarlo para más tarde, porque en tal caso no lo haré. No quiero darle tiempo al tiempo, porque creo que ya esperé lo suficiente. Y todavía mis dedos no se deciden a contar nada, porque hay demasiado que contar, que detallar y quizás, que aclarar. 
Tengo mil ideas en la cabeza, cien pensamientos que siempre se resumen en lo mismo y en los que siempre se esconde la misma causa: tú. Pero mis exigentes súbditos no se decantan por ninguna. 
No voy a contaros lo que ya conté una vez, porque aún me duele al pensarlo. 
No puedo decir que no le daré nunca más la importancia que en su día se mereció, por lo menos para mi, porque sé que no voy a ser capaz de cumplirlo. 
Pero tengo ganas de escribir sobre eso que se apodera de mis sueños, que me despierta en mitad de la noche, tiritando y con el rostro mojado. 
De aquel niño que se apoderó de un corazón que necesitaba ser habitado alguna vez. Pero quizá este estaba en el cuerpo equivocado. 
A veces me gustaría que así fuese, que se hubiese equivocado de cuerpo y de vida. Que se diera cuenta y que volviera a la suya. A una suya que hubiera sido capaz de tenerle sin dejarle llevar, sin hacerle daño.
De todos modos, ahora sólo era testigo de los horrores de la vida, de eso que se llama amor. Y todos los errores que ha cometido: Mi propio cuerpo.
Creo que fue una de mis pocas alegrías, durante meses lo fue. Ahora solo en mis últimos sueño lo ha sido, y de hecho es lo único que... es.
Quisiera gritarte a voces sordas de teclado lo que siento. Quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí...
Querría pedirte que vuelvas. Querría que supieses cómo estoy... pero ahora estás más lejos todavía y mis sueños nunca tienen la mala costumbre de hacerse realidad.

- Oye, que si vuelves, yo te cuido. Lo prometo.

No encontraba otra forma de decir que:
Llenas mi vida de luz,

y a mi tan sólo se me ocurre amarte.

Renovarse o morir.

Para este nuevo año... no sé qué me va a pasar, ni lo que voy a pensar y mucho menos lo que voy a sentir así que, lo único que puedo asegurar es que voy a empezar a hacer novedades con esto.

Cambiaré la plantilla de fondo, los colores y todo eso.

Y además, en la columna de Gadgets voy a poner algo nuevo: "Se está leyendo" Con una foto y una frase del libro que esté leyendo, para así, intentar engancharos.

Es mi primer Año Nuevo por aquí... Gracias por estos meses en Blogger.

Gracias y Feliz Año.